Ебанная осень, что еще сказать. Всякие печальности обостряются еще сильнее, если накладывать их на безрадостные декорации внезапно посеревшего неба и оборвавшегося лета.
Без конца индульгирую, какого-то хуя считая, что мне это позволено. Прокрастинирую подготовку к экзаменам. Опять начинаю заигрывать со всякими грустными мыслями, наивно считая, что это пройдет для меня без каких-либо последствий. Вообще, с другой стороны, наверное, можно изредко позволять себе превращаться в угэшечку. Или нет? Лучше не надо, пожалуй. Ну а если очень хочется? Может это в действительно полезно для душевного равновесия. Типа если постоянно тянуться в одну сторону за позитивом, можно однажды наебнуться. А может это уже произошло и это как раз та самая пропасть, куда попадаешь за излишнее рвение?

Честно говоря, мне не хватает моего космического ковбоя. Во-первых, даже понимая, что для всего есть причины и их последствия порой неизбежны, мне все это кажется невероятно несправедливым. Но с другой стороны, раз он такой охуенный, разве были у него шансы дожить до тридцати? Конечно, нет, о чем речь! Судьба забирает лучших. Ну я все это говорила и думала уже. А во-вторых, его не хватает лично мне. Потому что он очень замечательно влиял на меня и мне до невозможности приходилось по душе его влияние. Стоит признать, что когда кто-то исчезает из твоей жизни, влияние, каким бы сильным и поразительным оно не было, тоже спадает, к великому сожалению. Все, что у меня осталось - это полотна текста и слегка уже подвыцветшие воспоминания (как уже было сказано, с воспоминанями - как с музыкальными пластинками - надо обращаться крайне бережно и экономно, потому что их качество напрямую зависят от количества проигрований), а мне они настолько нравились, что, кажется, количество безнаказанных обращений к ним достигло своего лимит. Поэтому в последнее время, стараюсь как будто специально не думать об этом (или же просто не хочу?). Может оно и к лучшему. Ни к чему осквернять и тревожить столь прекрасные и благородные переживания бесцельными реминисценциями.
Вообще, чувствую, что вся моя социальная деятельность и общение с людьми неизбежно направляются в какой-то бесперспективный тупик. Наверное, чтобы это было эффективным нужно выработать четкую стратегию и строго ее придерживаться. Но где у меня время на это? Нет его ни черта. Да и вообще, о какой четкой стратегии речь, если каждый день узнаешь что-то такое что корректируют и подтачивают и (надеюсь) совершенствуют твое мировоззрение? Хотя, вы правы, звучит как очередная отговорка.
А еще всякие наваждения неизбежно воспринимаются как иллюзорные глюки и больше не могу их воспринимать всерьез или с благодарностью. Не совсем понятно хорошо это или плохо. Потому что всегда было как будто очевидным, что способность мечтать - это хороший и благородный скилл. А теперь я в этом совсем не уверена. Мечтать в категориях целей и перспектив - так уж и быть, возможно, из этого выйдет толк.